시간6 비가 억수같이 내리는 오늘. 2001년 오늘은 날씨가 너무 좋았다. 오늘 2018년 7월 2일.. 세월을 거슬러 2001년 7월 2일은 내가 논산훈련소에 들어가는 날이었다. 벌써 17년이 흐른 지금을 보니 순식간이라는 말 밖에 생각이 안 난다. 그때 그해. 너무 뜨거웠는데 오늘은 너무 습하다. * 7:00 알람에 잠을 깨다 7: 20 SBS 김영철 파워 Fm을 틀다 7:40 출근 준비를 하다 8:30 차를 타고 사무실로 출근을 하다 18:00 퇴근을 하고 카톡 한통. 한부 문자 하다18:30 달걀 한판 사서 구운 계란 만들다. 실패하다21:00 실패한 구운 계란. 몇개 만들다22:00 빡센 내일 일정을 위해 하늘을 보다* 2018. 7. 2. 근처까지 왔다. 멀리 노을만 보다 헌혈을 하러 갈때 마다 느끼는건 바늘이 들어가는 그 따끔함. 따끔함을 잠시 잊으면 아무것도 아니.. 처음이자 마지막이 될 수 있는 헌혈일수도 있는데.. (중략) 사람도 그렇다. 자신감 하나만 내면 잠시 지나가는거 그게 힘들다. 힘들다. 함들다. 지하철.. 사람들볼때마... 그래도 쉰다고 하는 그 느낌을 받는 순간 안도가 된다. 그 시간만은 내가 편해졌다. 근처까지 왔다가 멀리 노을만 보았다 2018. 6. 6. 가설이 믿음이 되는 순간 난 사라지고 싶었다. "상처를 겪어본 사람은 알아요. 그 상처의 깊이와 넓이와 끔찍 함을. " 혹시가 역시가 되는 순간 가슴이 답답해지고 숨이 가빠지는 배고픔마져 사라지는 마법같은 현상이 일어난다. 예상했던 사실보다 더 많은 사실을 알게 되는 순간 10에서 5로 줄어들수 밖에 없었다. 그 먹먹함은 계속 생각이 나고 시간이 지나면 사라진다는 것을 알면서도 지금 이 순간은 그 먹먹함이 가시질 않는다. 카톡 확인을 안하는건 관심이 없다는 걸 알면서 다른 착각을 하고 있었다. 내 인생은 로또인것 같다. 맞는게 하나도 없다. 어쩜 가능할지도 모른다는 실날같은 희망을 가지고 있는건 당연한건지도 모른다. 알면서 도전했기에 그 도전의 감당을 충분히 감내해야 한다는 사실을 인지하고 있다고 생각한다. 그러나 현실을 마주하는 순간 감당하기 부담.. 2018. 6. 3. 따끔한 아픔은 잠시 시간 날때마다 하는 헌혈 횟수가 200번에 다가서고 있다. 처음 20번 그 다음 50번. 그 다음 100번이였는데 말이다. 목표를 하나 이루고 계속 할 수 있는 목표가 있어 좋다. 생각의 시작점에서 목표를 생성하고 이루고 했으면 얼마나 좋았을까. 이번 생은 처음이라 이렇다치고, 다음 생애엔 잘 할 수 있을까. 2018. 5. 20. 삶은 어떤가요 지난 추억이 생각나면 현재 삶을 되돌아 봅니다. 추억에 잠기면 현재를 생각해 봅니다. 되돌이킬수 없는 시간을 뒤 늦게 후회한다면 그 때는 늦습니다. 바보처럼 생각들지만 바보가 될때 행복해집니다. 지금 당신 삶은 어떤가요 2018. 4. 19. 흐린 기억날의 하루 24시간, 1440분... 하루는 길고 생각하는 시간도 길었다. 하늘엔 먹 구름만 잔뜩. 내 마음의 답답함도 잔뜩. 이런 생각을 해도 시간은 가고 저런 생각을 해도 시간은 잘도 흘러간다. 비어버린 공간속에 홀로남아 허공에 외치는 소리가 메아리가 되어 돌아오는 시간의 메비우스 속에 사는 것 같았다. 어제를 생각하고 일주일 전을 생각하고 1년을 생각하고 10년을 생각하고 20년을 생각을 하니 난 항상 그 자리에 계속 서 있었네. 언제까지 그 자리에만 있어야 될까나. 좀 움직여 볼까 2018. 3. 8. 이전 1 다음
